これから面接というとき

これから面接を受ける。

昨日まではあまり実感がなく、今朝目が覚めた瞬間に「今日じゃん」と思った。急に心臓がキュッとなって少し苦しくなった気がした。

めったにこんな機会も無いので、あと３時間で面接というときの自分の気持ちでも書いておこうと思った。

ちなみに就職の面接である。「え、遅っ」という声が聞こえたけれどそこに関しては触れてほしくない。それに、３月解禁の一般的な就活とは違う分野だからあなたが思うほど遅くはないです。

さて、想像の相手に言い訳をしたところで。

なんだかよく分からない心の感じだ。「あと３時間で面接というときの自分の気持ちでも書いておこう」なんてさっき言ったくせにそんな書き方あるかよって思う。けど、よく分からないのだ。

落ち着かないかというとそうでもない、緊張していないとも言えない。

何も強い感情がない、という感じ。

緊張も不安も期待も恐れも、そして開き直りも「なんとかなる」も、全部ぜんぶ同じくらいの大きさで在る。どれも弱くないし強くもない。そういう感じ。

元々はすごく緊張しいだった。というか22歳の今もそうだ。次は自分の番だ！って思うと心臓がドコドコ動いて汗もかく。些細なことでもそうだ。

それでも、成人するかしないかという頃から、だんだん緊張している自分を客観視できるようになった気がする。心臓のドコドコの中で慌てふためくこともやめて、「いやめっちゃ緊張してるわ」って鼻で笑えるくらいになった。

サッカーの前園さんが言っていたのをよく思い出す。自分は緊張しているって自覚することが良い、だっけかな。

緊張している自分が分かるから、朝から部屋に籠って面接の練習をした。空想の相手に相槌も打った。好きなアイドルの動画も見る。いつも通りに土曜日の空き缶・ビン回収のためのゴミ出しにも行く。

どうすれば緊張がほぐれるかは、だんだん分かってきた。

大人って生きにくいけど、こういうところは生きやすい。

まあそうは言ったけれど、きっとわたしはよく分からない気持ちのまま面接を受けに行くし、インターホンを押す直前に緊張し始める。面接中は噛むだろうし、たまに混乱もするだろう。うん。そういう奴だわたしは。

自分はそういう奴だ、と思えることが22年間生きてきた褒美という感じ。開き直ってはいけないけれど、失敗したときの救いにはなる。

全部分かってたよ～、だって今までもそういう奴だったじゃん。

全く誇れないことだけど、今のわたしにはそれが救いだ。

がんばってきます